Estou a pensar ir ver isto

No dia 29, às 22h.

Blog do Ano

http://crazysparg.blogspot.com/

A não perder!

Degelo

Chegou finalmente a Primavera e com ela descongela o rio do tempo. Os minutos correm ligeiros a derreterem-se em horas que se fundem em dias. A dormência que me paralisou durante o Inverno desaparece aos poucos e sou invadida pelo formigueiro que assinala o regresso das sensações... e a dor. Enfrento os predadores e tento nadar pra sair do fundo. Há alturas em que consigo nadar e sinto-me próximo da superfície. Outras em que não sinto o corpo e me deixo ir à deriva, arrastada pela corrente dos minutos que passam por mim sem deixar marca. Não larguei ainda as drogas nem sinto forças para o fazer. E resta sempre a incontornável dúvida: trará o Verão o fim das metáforas parvas?

Bebi um Copo de Sol

Sofregamente, em goles grandes e sedentos, como se o Sol me pudesse matar uma sede desconhecida. Bebi-o depressa, sem respirar, com raios a escorrerem-me pelos lados da boca, a pingarem-me do queixo e a mancharem-me a camisola, aquecendo-me o peito. Adoro o Sol e se pudesse enfrascava-me nele de manhã ao pôr-do-sol.

Procrastinar

Porque às vezes viver o momento é demasiado díficil.

No Fundo

Respiro fundo e mergulho na água fria, completamente, rapidamente. Sinto a pele a arrefecer e a adormecer-me os sentidos. A dor diminui embotada pelo frio. A água acaricia-me suavemente e deixo-me vaguear por entre as cores doces e os movimentos lentos. Olho à volta, fascinada pelas diferenças do que me rodeia e sinto o alívio da sustentação que a água me dá. Sinto-me leve. Penso que não fora a falta de ar e poderia viver assim para sempre e no exacto momento em que o penso ,sinto o corpo a ser puxado de novo para a superfície. Tento mergulhar mais fundo, ignorar o ar que se esgota e ficar submersa, mas não consigo. A minha cabeça rompe a tensão superficial da água e sinto rios a escorrerem-me pela cara. Acordo de um sonho real. As cores são intensas, o peso esmagador. Só a falta de ar permanece constante.

Crise de Meia Idade

É desta que vou viver para o Taiti.

Cheia de Luz

These are a few of my favourite things

Já dizia a Maria cantada pela Julie Andrews que quando a vida está complicada o melhor é pensarmos nas nossas coisas preferidas:



Portanto aqui ficam:

Pastéis de Belém,sacos de água quente, roupa interior de cetim, batons de framboesa, beijos de bebés, gatinhos, ar quente no pescoço, andar de mãos dadas, os primeiros dias de Primavera, o Pôr-do-Sol no Verão, um "page-turner", Dröste, os meus filhos, lamber o sal da pele, começar um caderno novo, canetas, presentes, festas, amigos...

And then I don't feel so bad...

Camões estava errado

Mudança é coisa que não existe. A própria Teoria do Caos demonstra que mesmo os acontecimentos aleatórios acabam por definir uma certa ordem em torno de atractores estranhos.

Mudanças

A leitura do blogue de uma amiga esfregou-me na cara o quanto estou sedenta de mudança. Há imensas coisas na minha vida que gostava mudar e o facto é que acabo por não o fazer, uma vez que as coisas nunca são tão lineares como parecem e os equilibrios são frágeis.
A minha avó dizia (mesmo!): "O que não se pode remediar, remediado está." O que se me afigura extremamente sensato, mas não altera a minha sede de mudança. Assim, ando a pensar seguir o exemplo da minha amiga e mudar o meu hairstyle.
O plano é o seguinte: embora lá fingir que este blogue tem leitores e que os ditos leitores até se interessam pelo meu corte de cabelo (Têm consciência que isto torna a vossa prórpia vida completamente desinteressante e vazia? Não têm mais nada para fazer do que interessarem-se pelo corte de cabelo de outra pessoa? Geeee, get a life!) e promover uma votação sobre o corte de cabelo que farei pra comemorar o meu aniversário.
Assim, da esquerda para a direita e de cima para baixo imaginem numeradas as imagens desta página de 1 a 21. Votem num dos estilos ou deêm-me sugestões diferentes. Têm até dia 31.
Estou agora aqui a pensar nas considerações que eu poderia fazer sobre a minha personalidade depois de ter proposto uma votação sobre o meu próximo corte de cabelo.

Estou Além

Gelada na verdade, mas acho que estamos todos. O próprio tempo congelou, todos os minutos e segundos cristalizados, como se fosse um ribeiro de água sólida e nós os peixes aprisionados no gelo. Não é confortável, mas também não é mau, quase como se os próprios sentimentos estivessem também suspensos e a solidez do gelo nos fornecesse protecção contra os predadores do Mundo.

Releio o que escrevi e rio-me baixinho das metáforas parvas, num riso que se fragmenta a meio e cai no vazio. Bato os pés no chão para os aquecer e sinto-os barbatanas. Não tenho nada para escrever, na verdade. Não é tanto o não querer, é não ter nada para dizer. Está tudo bem, excepto o que está mal e disso não me apetece falar. Não penso nisso sequer. Ultimamente coloquei umas lentes cor-de-rosa e só vejo as partes boas. E são muitas.

Os meus filhos estão tão crescidos e tão lindos. Ontem, no elevador, reparei que o João está finalmente mais alto do que eu. Disse-lho e ele encolheu-se, a tentar que eu não me sentisse mal por me ver ultrapassada. Não senti. Senti orgulho, imenso orgulho. A Sofia lê tudo e desembaraça-se. Preocupa-me o facto de ter uma má relação com a escola. Preocupa-me o facto de me ter enganado redondamente em relação à personalidade dela. É uma criança carinhosa, sensível, muito preocupada com tudo e todos, super-atenta aos detalhes do que a rodeia. Penso que não os protejo o suficiente, com a mesma rapidez com que penso que os protejo demais. Cresceram tão depressa.

Sou cada vez mais mimada. Tenho ao meu redor um grupo enorme de pessoas que me enche de mimo e carinho e me faz sentir bem. Penso muitas vezes se será isso e não as drogas que me permite esta camada gelada de protecção e as lentes cor-de-rosa. Tenho tido tanta atenção por parte de todos. Poderia viver assim para sempre…Claro que para sempre não existe.

Para sempre não existe e sei que a Primavera há-de chegar e com ela o degelo. Hei-de ter de largar as drogas e nadar. Hei-de ter de enfrentar os predadores. Mas hoje não quero pensar nisso, hoje quero a dormência do gelo. Quero continuar assim, além.

Maria vai com as Outras

Da primeira vez que vi este desafio resisti...da segunda também... mas agora não dá mais. Regras:

I. colocar uma foto individual nossa;
II. escolher uma banda/artista;
III. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido;
IV. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los.

I. A fotografia:



II. A banda: Trovante

III. As respostas:
>3.2. Descreve-te: “Pedra no charco”.
3.3. O que as pessoas acham de ti? “Um caso mais”.
3.4. Como descreves o teu último relacionamento: “Lua de Março”.
3.5. Descreve o estado actual da tua relação com a tua namorada ou pretendente: “Sorriso”.
3.6. Onde querias estar agora? “Esplanada”.
3.7. O que pensas a respeito do amor? “Perdidamente”.
3.8. Como é a tua vida? “Fiz-me à Cidade”.
3.9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? “Noites de Verão”
3.10. Escreve uma frase sábia: “Saudade”.

IV. Escolher 4 pessoas a quem passar o desafio:


Blue
Winter
Sonya
Aggio

Desinfecto-me

Em Julho deste ano e pela primeira vez na minha vida deixei de falar com alguém. Não porque me tivessem magoado demais, já fui magoada anteriormente e nunca desisti das pessoas. Tenho uma enorme facilidade em gostar dos outros e é-me difícil perder pessoas. Em Julho desisti porque cheguei à conclusão que não só não me ouviam como tudo o que eu dizia era horrivelmente distorcido. Por mais que eu tentasse ajudar, por mais que eu tentasse esclarecer, nada adiantava. Era pior do que falar para uma parede, uma vez que a parede não modifica o que dizemos nem lhes inventa significados. Desisti também porque percebi que não estava a cuidar de um afecto meu e sim de um afecto herdado, estava a lutar por alguém que não conhecia verdadeiramente, alguém que eu amava por interposta pessoa. Odiei desistir e custou-me horrores, uma vez que, sendo teimosa, me é difícil admitir derrotas.

Desisti mas continuei a observar a pessoa ao longe, com a fascinação doentia de quem segue o percurso de um ciclone à medida que vai fazendo estragos e semeando o caos. A sentir-me horrorizada mas sem deixar de olhar. A semana passada cansei-me. Percebi que me fazia mal e que me deixava doente. Percebi que me inundava de ódio e fazia de mim uma pessoa pior. Tal como defendo o direito de todos a escreverem exactamente aquilo que querem, defendo também o meu direito de ler apenas o que me apetece.

A semana passada, pela primeira vez, retirei blogs da minha lista, num esforço consciente para eliminar alguém da minha vida. Se a árvore cair no meio da floresta e ninguém vir, cairá a árvore realmente? Se fecharmos os olhos e fizermos muita força, será que conseguimos que a realidade mude? Valerá alguma coisa uma afirmação de desinteresse? No fundo sei que deixar de olhar não muda o horror, mas tenho esperança que impeça o contágio.

Prende-me

Há dias em que ando à deriva, levada pelas marés, sem leme nem Norte. Há dias que são remoinhos e eu deixo-me ir, embalada pelas ondas, sem pensar.
Prende-me a ti. Não sei se me perco, se naufrago ou se simplesmente vou.

Nariz - pensamentos em redor do tema

Durante anos serviu de detector de mentiras cá em casa.
Tenho uns amigos muito queridos a morarem lá. Bolas, esta soou mal, parece que tenho uma infestação de alguma coisa no nariz. E não, os meus amigos não são macacos.
Estou sempre a metê-lo onde não devo.
Odeio o meu nariz, detesto ver-me de perfil.
Imagino-me com um nariz maior do que o que realmente tenho.
O ano passado houve uma noite em que desejei ardentemente estar em Nariz.
É-me muito útil para segurar os óculos.
Volta e meia avaria. Com bastante frequência. Nas últimas semanas é objecto dos meus pensamentos várias vezes por dia.

Há alturas em que a minha única ambição na vida é ter um nariz que funcione. Pai Natal, se estás a ler isto, este Natal gostava de ter um Nariz a funcionar.
Estilo isto:

Mas mais acima.

Não Escrevo

Não escrevo porque não. Porque não há palavras a consumirem-me e a quererem saltar-me da boca para não me sufocarem a alma. Porque as drogas bateram-me e eu estou calma. Porque diz quem me conhece que só escrevo quando estou em baixo. Porque escrevo coisas pequenas e com pouco sentido noutros lados e deixo sair a tensão como o vapor de uma panela de pressão...devagarinho...soprando. Porque não me apetece e é tão boa esta ilusão de que só faço o que me apetece!

Home Alone

Um momento de sossego num dia acelerado. A temperatura arrefece subitamente e o céu enche-se de nuvens. O estômago aperta-se-me num vazio amargo. Pego no telefone e tento soprar as nuvens. "Está lá?" Dizia quando era pequenina. Não está. Não está lá ninguém.

Palavras Roubadas à minha boca III

Eu ia e tirava (ou como eliminar o pneu e rodar sobre a jante)

Noutro dia, numa conversa à mesa, durante o almoço, comentaram comigo que devia tirar. Aproveitava uma ocasião propícia e pronto, aproveitava para tirar. Entretanto, falou-se também de uma outra pessoa com o mesmo problema: o de precisar de tirar. E, como tem dinheiro, nada a impede de ir e tirar. Sabe-se lá por quê. Do que ninguém se lembrou foi de pensar se isso é realmente importante para as visadas. Se estou feliz assim, ou se a outra também está. É indubitável que se sofre com isso. É um fardo que nos acompanha, é uma fama que nos persegue, é uma sombra que nos faz sobressair do resto do mundo.

Sou grande, pronto. Já nem se põe a questão de ter um pneu aqui ou ali. Toda eu sou uma câmara de ar, embora esteja aí para as curvas. Elas estão lá, mas inflaccionadas em todo o seu esplendor. E toda a gente me aconselha a desapertar o pipo e a deixar sair o ar. O que já fiz vezes sem conta, para voltar sempre ao estado inicial, ou pior ainda. Ou, como agora está na moda, a recauchutar o pneumático.

Mas eu não estou para isso. Depois de várias tentativas para despejar o ar (com sucesso, diga-se), quando se precisa de voltar ao dia-a-dia, torna-se extremamente incómodo rodar sobre a jante e acabamos por tornar a encher o pneu. Até porque este se estraga com tanta instabilidade.

A alternativa também não me agrada, porque um pneu recauchutado deixa de ser a mesma coisa. Não tem a mesma qualidade. Só sente quem tem de rodar com ele a vida inteira.

(escrito em 23·07·04) posted by Rosmaninho

Rosmaninho

"2008/10/07

Silêncio

Há alturas em que devíamos poder hibernar e, assim, evitar aquelas coisas que vêm em rajadas incómodas. Depois de uma otite que durou mais de um mês, intervalada por uma constipação que a deixou para trás até regressar numa noite para esquecer, eis que acordo numa segunda de manhã com um peso terrível no peito, dores no corpo e outros mal-estares sobre os quais não vou entrar em pormenores. Depois de uma manhã a trabalhar, porque não podia deixar de ser, fui à procura de ajuda. Ninguém disponível, dia de trabalho e isso. Hospitais cheios, ressaca das greves que parece que houve, centros de saúde idem, chama-se, finalmente, o médico a casa, alguém há-de vir para ir à farmácia. Entretanto, já me tinha arrastado até ao supermercado, que os amigos trabalham até tarde e vivem todos longe daqui. Quase três horas depois da chamada, chega a médica, simpática mas muito pragmática: "É viral, não se preocupe. Toma isto e isto e isto e há-de passar. Coma pouco, leve e devagarinho, para não vir tudo fora." E aguente, que ela não disse mas sei que pensou.
Resultado: Um dia inteiro em casa, sem vontade de fazer o que quer que seja senão ver episódios repetidos de séries, e continuar a tossir desesperadamente, na ânsia de tirar o peso do peito. O pior, mesmo, é já ter reparado que mais um ou dois ataques de tosse como os que tenho tido provocarão a inevitável revolta das cordas vocais, que já estão a dar sinal de que irão fazer greve não tarda. Anime-se quem já não me pode ouvir, desengane-se quem pensa que me calarei.
Estes dedos não param. E amanhã vou trabalhar, porque não consigo ficar em casa."

Não te calarás nunca, Rosmaninho, que nós não deixamos!